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Passos para ser um otário no trânstio: Episódio 4

Hã?
 Típica expressão do Otário sobre o semáforo

O otário que mora em mim estava de férias. Porém o otário que mora em você não deve ter descansado nenhum minuto.

Hoje vamos aprender e treinar como ser a quarta espécie mais odiada e a com maior número de aderentes:

“A GRANDE ARTE DE FURAR SEMÁFORO E SER UM VERDADEIRO FILHO DA PUTA”

Semáforo

Resultado de uma rápida furada de semáforo

Você é praticamente um rei, e aonde já se viu um rei frear para uma miserável luz vermelha? Quem é a luz vermelha na balada?

Você tem toda preferência, antes você, que a cidadania, antes você, que a educação e antes você morto esmagado por um caminhão que eu.

O semáforo foi feito para quem não tem presa, semáforo é para bobos e tolos, nós somos “OS FILHOS DA PUTA” e temos todo o direito de passar no sinal vermelho. Somos mais inteligentes, sagazes e rápidos no volante.

Seja dos meus, seja um otário, vamos aumentar o número de otários no trânsito, vamos furar semáforo com a desculpa que estamos atrasados…

…Vamos furar e falar que ainda não conseguimos decorar qual é a cor que devemos parar o carro

Aqui está uma vídeo aula bem simples de como furar um semáforo:

httpv://www.youtube.com/watch?v=HbfsJvhs-WU

Acelere a 150 Km/h

Acelere a 150 Km/h

Ah, nunca se esqueça, as placas que antecedem um semáforo são na verdade uma aposta com outros otários como a gente, quando você ver uma placa sinalizando semáforo a 150m significa na verdade, acelere a 150km/h. Só quem conseguir passar nessa velocidade pelo sinal vermelho será considerado o VERDADEIRO FILHO DA PUTA no trânsito. Vamos lá, se esforee, eu sei que você vai conseguir. A cada 10 semáforos avançados some 3 pontos, quando chegar a 30 pontos, enviei seu resumo para que eu possa enviar uma estrelinha de grudar na sua roupa.

Vamos lá, fure semáforo, você não estará sozinho, sempre tem outro para fazer isso.
Seja responsável, só fure semáforo em horário de pico, nunca fure semáforos de madrugada, ninguém estará vendo, e não faz sentido.

Passos para ser um otário no trânsito: Episódio 3

Olá amigos que seguem as dicas da temporada: PASSOS PARA SER UM OTÁRIO NO TRÂNSITO

Veja o episódio 1
Veja o episódio 2

Hoje você receberá a incrível dica responsável pelo maior ato de filha da putagem possível no trânsito caótico das grandes cidades.
Todo filho da puta é apressado no trânsito, caso seja o seu caso, eu entendo perfeitamente, afinal você não tem culpa dos normais estarem sem pressa e andarem em fila indiana a 80 KM/h.
O que mais dá raiva em nós, nobres otários é estarmos com pressa para chegar em lugar nenhum e o trânsito estar todo engarrafado. Mas isso tem solução.

Trafegar no acostamento

Trafegar no acostamento é para otário

O INCRÍVEL FEITO DE TRAFEGAR NO ACOSTAMENTO
Não seja burro, seja esperto, filho da puta que é filho da puta trafega pelo acostamento, mostrando para todos que você é realmente um otário em grande nível. Se possível trafegue em alta velocidade, e na hora de voltar para a via, force a entrada na frente de um babaca que estão andando em fila indiana, provavelmente, culpado pela sua pressa.

Existem 2 tipos de pessoas, os normais e os otários, e você não quer ser um normal, quer?
Ande sempre pelo acostamento, não se importe com nada, sinta o vento da impunidade fresquinho trafegando livremente em locais proibidos.

Acostamento

Transitando no acostamento

Aquela maldita pessoa que atrapalha sua volta para a via deve ser humilhada, jogue o carro com todo empenho para cima, é certeza que ele vai frear, não tenha medo, você é superior.

Use e abuse da Lei de Gerson, tire vantagens em cima de qualquer pessoa.

Acostamento

Transitar no acostamento é pra otário

Anote quantas vezes você faz isso, para cada vez, adicione 2 pontos no seu nível de filho da puta, quando chegar em 20 me avise. (Adicione 1 ponto caso faça isso em velocidade superior a 100 km/h)

Ah, não esqueça de sempre criticar o governo, a polícia e os ladrões pela coisas ruins que acontece na nossa sociedade.

Até o próximo episódio caro amigo desgraçado,  e continue enviando sugestões para meu e-mail banks(at)cotidianohc.com.br

Passos para ser um otário no trânsito: Episódio 2

Se você não viu o primeiro episódio clique aqui

Ser rebelde está na moda. E você caro leitor do CotidianoHC não quer ficar fora e acabar ficando mal visto perante as cocotinhas da sua quadra não é mesmo?
Pensando em você desenvolvi uma refinada técnica de rebeldia aliada a economia de recursos mundiais.
Não dê mole, siga meu raciocínio:

  • Primeiro: Quem inventou a lâmpada? Foi um brasileiro? Não!
  • Segundo: Quem inventou o carro? Foi um brasileiro? Não!
  • Terceiro: Quem inventou a ideia de mudar de direção no trânsito? Foi um brasileiro? Não!
  • Quarto: Quem inventou a seta? Foi um brasileiro? Não!

Quatro motivos para que você se rebele, pra que vamos apoiar os porcos yanques? E de quebra, estaremos economizando recursos naturais.

O GRANDE MOTIVO

Evite dar seta no intuito de mudar de direção no trânsito, agindo assim, menos setas vão queimar, menos setas serão fabricadas, menos fumaça dessas malditas fábricas de setas para carro.

Dessa maneira, você será um grande otário filho da puta, e chamará a atenção das cocotinhas.

Acidente por falta de seta

Meu lindo acidente por falta de seta

Sempre que sua louvável atitude foi reconhecida através de um grande acidente, tire uma linda foto e manda para mim, cada acidente valerá 5 pontos, ao completar 10 pontos poderá ser reconhecido como UM GRANDE OTÁRIO FILHO DA PUTA

Outro ponto importante nesse fato é a falta de preocupação das autoridades, que de forma irresponsável instala as alavancas de setas em locais de difícil acesso para pessoas anormais como nós. Chego ao ponto de criticar a criação divina, o que pensava Deus quando nos fez com 2 braços não adaptados para as alavancas de setas instalados nos carros do século 21?

Teria culpa o divino criador de todas as espécies?

Teria culpa o divino criador de todas as espécies?

Proteste sempre com o uso se seta, se não foi o povo brasileiro que inventou, boicote o uso. Mostre a população o qual antenado você é quando o assunto se trata dos “Passos para ser um otário no trânsito
Arrase meu amigo, mostre o otário que existe em você.

Quer participar? Mande sua idéia para mim, meu endereço de contato é banks(at)cotidianohc.com.br
Até o próximo episódio.

Passos para ser um otário no trânsito. Episódio 1

Você quer ser um otário no trânsito?
Tem carro rebaixado, som alto vários relógios no painel do seu carro mas ainda não está satisfeito?

Tome nota de todas as dicas e seja o maior otário, causando a inveja nos demais transeuntes.

Local escolhido para praticar o ato: BALÃO (Conhecido também como rotatória e quejinho(MG))

Passo 1: Ao se aproximar de um balão, preste atenção se tem outro veículo nas proximidades
O passo 1 pode ser completamente ignorado sem causar impacto no restante dos passos.

Passo 2: Para seu maior conforto, mude de faixa dentro do balão, causando a maior confusão para todos os motoristas que estão em volta. Perceba que você foi bem notado, haja vista que estarão todos te olhando. Não ligue, é inveja.

Passo 3: Não satisfeito, mude de faixa mais uma vez ao sair do balão, dessa meneira, diminuindo o esforço da direção.

Caso você seja um candidato a otário, sei da sua dificuldade em entender regras, então, desenharei para seu melhor entendimento:

Método que não atrapalha nínguem

Método que não atrapalha nínguem

O Método aqui representado deve ser seguido apenas para os normais. Você que é um otário deve evitar esse método. Vou evitar comentar a respeito da imagem ao lado para não confundir sua cabeça.

Método: EU SOU OTÁRIO

Método: EU SOU UM FILHO DA PUTA

Preste muita atenção nesse método, você só será um verdadeiro otário se segui-lo a risca. Perceba que é necessário mudar de direção várias vezes. Existe um tipo de pontuação para isso, para cada buzinada recebida, acrescente um ponto no seu nível de filho da puta.

Ao conquistar 10 pontos, envie seu resultado para mim, meu e-mail é banks(at)cotidianohc.com.br

Abraços, e até o próximo episódio.
Quer mandar uma idéia para a temporada de “Passos para ser um otário no trânsito” ? Envie-me uma mensagem.